Ищу состоятельную девушку. Вниманме! Чтобы пообщаться со мной,девушка должна мне перевести 80 тысяч рублей.Без этой суммы денег я не отвечу девушке не на один ее вопрос.Так что не пиши мне привет или давай познакомимся.Ответа на такие сообщения не будет.Перевод денег обязателен.Это твоя проверка.Если у нас совершенно с тобой ничего не получится с постройкой серьезных отношений,то я тебе гарантирую полный возврат всей суммы денег.Возможно и такое.Я потрачу много времени на переписку и звонки с тобой.И мы даже встретимся.Но в итоге все равно у меня с тобой не получится построить отношения.Тогда я заберу 30 процентов от суммы.А 70 процентов гарантированно верну тебе.Если я хотя бы две недели поживу рядом с тобой,в твоем доме,то вся сумма денег автоматически становится моей.Я думаю это справедливо.Девушка платит за неограниченный диалог со мной.Она платит также за мой номер сотового,и возможность неограниченных звонков.Да,правила жесткие.Что ты получаешь за эти деньги? Я отвечу на все твои вопросы.Общение будет не ограничено временем.Можно общаться скайпом.Скайп тоже не ограничен.Можно встретиться лично.Я дам тебе номер своего сотового телефона.И ты сможешь звонить мне любое количество раз.Но помни.Ты не покупаешь отношения.Если у нас с тобой совершенно ничего не получится,то ты имеешь право вернуть все деньги обратно.Или же вернуть 70 процентов от суммы,если я потрачу много времени на попытку построить с тобой отношения.Перевод крупной суммы денег-это единственное реальное подтверждение честности намерений девушки.Общение я с тобой начну только после того,как деньги окажутся в моих руках.Девушка не может изменить размеры денежного перевода.Это вобще не обсуждается.Сумма только такая,не меньше.То есть теперь со мной за бесплатно ни одна девушка не сможет поговорить. Аванс так же не обсуждается. И да. Помимо денежного перевода ты должна прислать ещё свои фото и видео во всех ракурсах, видео должны быть короткими, у меня нет время смотреть их все, на этом все. Пишите в коментарии.
@ Дима Добротроль.
1 фев 2022 в 9:381643697532
от анонима
Диму дуру троля
С утреца ебут
Скрины для портфолио
Мудаку дают
- Папа, а что такое голокивание?
Даздрапут поднял голову, отрываясь от плетения лаптя и посмотрел на своего старшего сына:
- Серсобян, неужели вам в церковно-приходской школе не рассказывали? Голокивание - это ритуальные выборы нашего царя-батюшки Хутина Третьего, они проходят каждые шесть лет... - обернувшись, он размашисто перекрестился на икону пресвятого Хутина. - И вот сегодня наконец долгожданный праздник!
- Это хорошо, я люблю праздники, - мальчик перехватил топор поудобнее и продолжил щипать лучину. Он готов был на этом закончить разговор, но батю, что называется, понесло:
- Да знаешь ли ты, Серсобян, кем был тот самый Хутин Первый, чья икона висит у нас в избе? Он был великим человеком, собирателем земель русских. Он собрал наше государство и сделал его великим. Необъятна земля наша, широко простираются бескрайние просторы России - от Твери на западе до Владимира на востоке и от Костромы на севере до Тулы на юге. Это всё благодаря ему, нашему пресвятому царю! А ещё при нём с колен что-то встало. И ещё он Крым присоединил...
- А что такое Крым? - свесился с полатей младший сын, Димедвед.
- Крым, это в Москве, - гордясь своей эрудицией, ответствовал глава семейства. - Там в центре города Крымский мост, а тот берег, что рядом, стало быть, и есть Крым. И он теперь наш.
- А раньше что, не наш был?
- Ну, получается так... - почесал в затылке Даздрапут. - А теперь весь наш, целиком. И мы его никому не отдадим. А ещё святой Хутин Первый отнял у американцев картошку и привёз её в Россию, чтобы мы не голодали, поэтому теперь мы все живём сыто и счастливо...
Прервавшись на секунду, он поковырялся пальцами в волосах, извлёк оттуда жирную вошь и раздавил ногтями.
- Так, на чём я остановился?
- На картошке.
- А, ну да. Хутин отнял у американцев картошку и подарил её нам, а мерзкие американцы из мести подкинули нам колорадского жука. С тех пор в память о великом Хутине мы носим полосатые ленточки цвета колорадского жука, а проклятые америкосы видят это и стыдятся, вспоминая своё гнусное преступление.
- А ещё, говорят, Хутин войну выиграл.
- Выиграл, было такое. Пришли к нему три злых богатыря иноземных - Гитлер, Наполеон и Чингисхан и говорят: "А ну, проведи у себя в Москве гей-парад!" Но Хутин не испугался, схватил ядрёную ракету и убил всех троих. А потом на радостях сел в ту ракету и полетел на Луну. А потом на Солнце...
- На Солнце? - не поверил Димедвед. - Там же горячо!
- Так он ночью летал!
- А, понятно...
- Кстати, ты чем там занимаешься? - вопросил отец.
- Вшей ловлю.
- А уроки почему не учишь?
- Темновато в избе...
- Так ты спускайся на пол и электричество зажги... Серсобян, дай ему электричество.
Димедвед уныло сполз на пол, взял протянутую лучину, вставил её в ржавую проволочную держалку, поджёг кресалом и, раскрыв потрёпанный учебник закона божьего, уткнулся глазами в строки.
- Что проходите?
- Четвёртый день творения.
- И что сотворил бог на четвёртый день?
- Солнце и Луну.
- А свет в какой день создал?
- В первый.
- А что тогда светило, ежели ни солнца, ни луны ещё не было?
- Батя, не тролль меня! - завопил Димедвед. - Я в прошлый раз у попа это спросил, так он меня розгами по голой жопе выдрал!
- А ты не будь лохом, на такие вопросы надо ответствовать "На всё воля божья!" Вот, например, почему облака без крыльев, а не падают?
- На то воля божья!
- Молодец!
Замолчав, глава семейства поднял лапоть, задумчиво покрутил его под носом и наконец изрёк:
- Готово.
Отложил лапоть в сторону, поднялся, вновь перекрестился на икону Хутина и поднял старшего сына:
- Серсобян, беги в свинарник, приведи мать. Голокивать пора!
- Ура, голокивание, голокивание! - пацан с радостными воплями выскочил за дверь.
Пять минут спустя всё семейство было в сборе. Выстроившись в ряд - слева стояла мать Валтерешка - собравшиеся благоговейно наблюдали, как Даздрапут вставлял электричество в священный праздничный телевизор - деревянный ящик со стеклом, на котором был намалёван лик царя. Когда электричество зажглось и пламя лучины затрепетало от сквозняка, создалось впечатление, будто Хутин ожил и шевелится.
- Ну что, к голокиванию готовы?
- Готовы!
- Тогда начинаем!
Все торжественно перекрестились и хором крикнули:
- Великий Хутин Третий, мы голокиваем за тебя!
И дружно кивнули телевизору
@ Дима Добротроль.
С утреца ебут
Скрины для портфолио
Мудаку дают
░░░░░█───────────────────▄▄▄▄───
░░░░░░█──────────────▄▄▄▀░░░░█──
░░░░░░░█────────────█▄░░░░░░▄█──
░░░░░░░░█─────────▄▀▄░▀▀▀▀▀▀▄▀──
░░░░░░░░░█─────▄▄▀▀░░▀▀▀▀▀█▀────
░░▄░░░░░░░█▄▄▀▀░░░░░░░░░▄▀──────
░░░▀▀▄▄▄█▀▀░░░░░░░░░░░▄▀────────
░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▄▀──────────
░░░░░░░░░░░░░░░░░▄▀▀────────────
░░░░░░░░░░░░░▄▄▀▀───────────────
░░░░▄░░░░▀█▀▀░█─────────────────
░░░▄▀░░░░░▀▄░░░█────────────────
░░█░░░░░░░░░█░░░█───────────────
░░█░░░░░░░░░█░░▄▀───────────────
░░▀▄░░░░░░░▄▀▀▀░█───────────────
░░░░▀▀▀▀▀▀▀░░░░░░█──────────────
Даздрапут поднял голову, отрываясь от плетения лаптя и посмотрел на своего старшего сына:
- Серсобян, неужели вам в церковно-приходской школе не рассказывали? Голокивание - это ритуальные выборы нашего царя-батюшки Хутина Третьего, они проходят каждые шесть лет... - обернувшись, он размашисто перекрестился на икону пресвятого Хутина. - И вот сегодня наконец долгожданный праздник!
- Это хорошо, я люблю праздники, - мальчик перехватил топор поудобнее и продолжил щипать лучину. Он готов был на этом закончить разговор, но батю, что называется, понесло:
- Да знаешь ли ты, Серсобян, кем был тот самый Хутин Первый, чья икона висит у нас в избе? Он был великим человеком, собирателем земель русских. Он собрал наше государство и сделал его великим. Необъятна земля наша, широко простираются бескрайние просторы России - от Твери на западе до Владимира на востоке и от Костромы на севере до Тулы на юге. Это всё благодаря ему, нашему пресвятому царю! А ещё при нём с колен что-то встало. И ещё он Крым присоединил...
- А что такое Крым? - свесился с полатей младший сын, Димедвед.
- Крым, это в Москве, - гордясь своей эрудицией, ответствовал глава семейства. - Там в центре города Крымский мост, а тот берег, что рядом, стало быть, и есть Крым. И он теперь наш.
- А раньше что, не наш был?
- Ну, получается так... - почесал в затылке Даздрапут. - А теперь весь наш, целиком. И мы его никому не отдадим. А ещё святой Хутин Первый отнял у американцев картошку и привёз её в Россию, чтобы мы не голодали, поэтому теперь мы все живём сыто и счастливо...
Прервавшись на секунду, он поковырялся пальцами в волосах, извлёк оттуда жирную вошь и раздавил ногтями.
- Так, на чём я остановился?
- На картошке.
- А, ну да. Хутин отнял у американцев картошку и подарил её нам, а мерзкие американцы из мести подкинули нам колорадского жука. С тех пор в память о великом Хутине мы носим полосатые ленточки цвета колорадского жука, а проклятые америкосы видят это и стыдятся, вспоминая своё гнусное преступление.
- А ещё, говорят, Хутин войну выиграл.
- Выиграл, было такое. Пришли к нему три злых богатыря иноземных - Гитлер, Наполеон и Чингисхан и говорят: "А ну, проведи у себя в Москве гей-парад!" Но Хутин не испугался, схватил ядрёную ракету и убил всех троих. А потом на радостях сел в ту ракету и полетел на Луну. А потом на Солнце...
- На Солнце? - не поверил Димедвед. - Там же горячо!
- Так он ночью летал!
- А, понятно...
- Кстати, ты чем там занимаешься? - вопросил отец.
- Вшей ловлю.
- А уроки почему не учишь?
- Темновато в избе...
- Так ты спускайся на пол и электричество зажги... Серсобян, дай ему электричество.
Димедвед уныло сполз на пол, взял протянутую лучину, вставил её в ржавую проволочную держалку, поджёг кресалом и, раскрыв потрёпанный учебник закона божьего, уткнулся глазами в строки.
- Что проходите?
- Четвёртый день творения.
- И что сотворил бог на четвёртый день?
- Солнце и Луну.
- А свет в какой день создал?
- В первый.
- А что тогда светило, ежели ни солнца, ни луны ещё не было?
- Батя, не тролль меня! - завопил Димедвед. - Я в прошлый раз у попа это спросил, так он меня розгами по голой жопе выдрал!
- А ты не будь лохом, на такие вопросы надо ответствовать "На всё воля божья!" Вот, например, почему облака без крыльев, а не падают?
- На то воля божья!
- Молодец!
Замолчав, глава семейства поднял лапоть, задумчиво покрутил его под носом и наконец изрёк:
- Готово.
Отложил лапоть в сторону, поднялся, вновь перекрестился на икону Хутина и поднял старшего сына:
- Серсобян, беги в свинарник, приведи мать. Голокивать пора!
- Ура, голокивание, голокивание! - пацан с радостными воплями выскочил за дверь.
Пять минут спустя всё семейство было в сборе. Выстроившись в ряд - слева стояла мать Валтерешка - собравшиеся благоговейно наблюдали, как Даздрапут вставлял электричество в священный праздничный телевизор - деревянный ящик со стеклом, на котором был намалёван лик царя. Когда электричество зажглось и пламя лучины затрепетало от сквозняка, создалось впечатление, будто Хутин ожил и шевелится.
- Ну что, к голокиванию готовы?
- Готовы!
- Тогда начинаем!
Все торжественно перекрестились и хором крикнули:
- Великий Хутин Третий, мы голокиваем за тебя!
И дружно кивнули телевизору