Мне нравится праздновать дома, в кругу близких людей, но это не нравится жидкости в бутылке, которая располагается в центре праздничного стола. Она ждет своего часа, когда я опрокину первую стопку, чтобы овладеть моим телом.....и после, начинается ПИЗДЕЦ. Она заставляет меня творить немыслимые вещи, что то вроде: притащить снег в клуб и строить снеговика за барной стойкой, делать с ним селфи и говорить -"ты единственный кто меня понимает"; вызывать дождь на танцполе (танцем это назвать нельзя); достать детский трехколесный велосипед и цеплять девчонок по трассе, но они будут отказывать тк я не пристегнут, да что они понимают, сами стоят и жрут свой борщ без сахара, только я осознаю, что он должен быть из сероводородной мяты.
Как вы поняли под конец текста, С НОВЫМ ГОДОМ все у меня в порядке (если это можно назвать адекватностью)

это, когда ты приходишь домой, а она заваривает твой любимы доширак и гладит твои вязаные носки (которые прибавляют +15 к теплу)

Да, я постиг это искусство кулинарии_самое элитное блюдо, что я научился готовить, спустя долгие годы медитации под холодным водопадом Йойцибилля, это в совершенстве овладел искусством заваривания лапши "Доширак"

это кот. Но, если у вас аллергия на этого волосатого гондона, тогда заведите кокос, он тоже волосатый (можно погладить), не Арет не нагадит в тапки, а еще им можно защищаться и удалить жажду. А знаете...в жопу кота, заводите кокос, больше пользы

Это жевательная резинка. Как только твои друзья или знакомы (да что там, все окружающие) засекли, что она у тебя есть, они уже стоят с вытянутой рукой и ты для них становишься лУчшим среди лУчших. (Замечу сразу, эффект временный, лУчшим вы будите только до окончания пачки)

рисованный фильм о любовных похождениях подростков, при участии как пышногрудых так и лоликона (но самое любимое у японцев это тентакли, когда они обволакивают щупальцами самые потаенные места девушек). На мой взгляд, хентай создан для японцев рукоблудов, которых уже не возбуждает обычное порево, вот и приходится им заниматься ручной стимуляцией. Вот такие они извращенные натуры, да что тут говорить, если у них есть 3х этажные сексшопы

Что ты несешь? А несу я "добро и счастье". Вот спросили бы: "Что тебе снится?", тут-то я бы и поведал о своей невероятной фантазии. Как пример, мой недавний сон (т.к. буквенные символы ограниченны, продолжение в комментариях): мне с небольшой группой человек попала в руки карта сокровищ и мы как истинные искатели приключений отправились на поиски сокровенного клада, благо спрятанное находилось неподалеку от моего дома, а именно на уже очень давно заброшенной стройке.

поприветствую и попрошу войти в дом,но если эта сука не разуется(не снимет свои грязные берцы которыми он топтал крыжовник находясь в макдоналдс_не спрашиваете откуда там крыжовник)я дам ему пиздюлей карамельн баклажаном

все очень просто. Надо придти на кухню, взять 1 лаваш, смазать кетчупом и мазиком, добавить листья салата, сверху порезанный помидорчик с огурчиком, немного куриного мяска, сворачиваем и обжариваем при низкой температуре на сковороде до поджаристой корочки (только не подогревать в микроволновке иначе будит не то). Когда все будит готово, умножаем шаурму на √5х+74=8 и делим на 1, после чего наливаем чайку и наслаждаемся полученным результатом)))))

асфальтом, я значит такой, смотрю в окно, а там...асфальт, лежит себе греется на солнышке, ну я и думаю "ему наверное очень одиноко, пойду ка я к нему". Надеваю носки (не нашел одинаковых, пришлось надеть красный и синий, я же мужик, а для нас это норма), надеваю шорты, надеваю майку (у нее оказалась дырка на уровне соска, это Юлька козявка прокусила, да она у меня развратница), надеваю кеды, выхожу на улицу, а там он, все еще лежит не дышит, я начинаю делать ему искуств (эх написал бы больше но